fight club

Depuis quelques temps, mon chef est très occupé…
Devenu quasiment invisible pour le reste du personnel, les rares à avoir eu la chance de le croiser ont vu passer une comète dont la traînée renvoyait un vague écho, comme un signal venu d'ailleurs : "pas le temps, trop de boulot…"
Mais que lui arrive-t- il me direz vous????!!!
En fait tout cela est très simple.
Mon entreprise, bien que dénuée de CE, possède une association sportive. Celle-ci ne nous propose qu'une seule et unique chose, une réduction pour le club de gym du quartier.
Mais si celle-ci fait le bonheur chaque midi de nombreuses assistantes, rares sont les hommes à y aller.

Depuis désormais quelques mois, mon chef a une nouvelle passion, le Ju Jitsu .
(nous appelons ça entre nous son sport de "pue des pieds", ne me demandez pas pourquoi d'ailleurs…)
Or, il est très bien ce club de gym mais bon, comme dirait mon chef : "c'est quand même un truc de gonzesses…"
Donc, pour assouvir sa passion, voilà quelques semaines qu'il installe en toute impunité mais sans autorisation aucune, une salle de sport clandestine dans notre sous sol.
Et ce matin, grande avancée, il a enfin pu accrocher un sac de frappe dans les douches !!!
Voici donc comment, grâce au dévouement et à la passion sans limite d'un seul homme, nous allons pouvoir jouer à fight club au sous sol. L'évolution suivante devrait être, j'en suis sûr, l'organisation de combats clandestins.
Soyez certains que je vous en parlerais…
La seule chose à regretter en fait dans cette histoire, c'est que mon chef ne se soit pas pris de passion pour la pêche.
Avec un peu de chanc, il aurait installé un lac artificiel au sous sol avec des truites d'élevage…
Mais, j'en conviens on ne peut pas tout avoir…

Le mystère du lait

Depuis quelques jours, un terrible mystère secoue les différents service de mon entreprise.
N’allez pas croire que de l’argent ait été détourné ou que des ordinateurs aient été volés. C’est bien pire que ça…
Il n’y a plus de lait dans la machine à café.
Ayant la chance de compter parmi mes innombrables fonctions celle de « responsable de la machine a café » (lourde, très lourde responsabilité…), il m’a donc fallu mener l’enquête.
Et là, la conclusion est pire que ce que tout le monde imaginait.
Il y a du lait dans la machine !!! Simplement, celui-ci, sans doute dans un acte de rébellion suicidaire, refuse de descendre jusqu’aux gobelets de mes collègues en détresse.
Et franchement, malgré ma longue expérience dans le triturage d’entrailles de machine a café, je ne peux rien y faire.
J’ai donc la chance de recevoir en moyenne quatre ou cinq appels par jour me demandant si je peux faire quelque chose pour le lait.
Ca va du « Seb, heu, y a plus de lait dans la machine… Tu pourrais faire quelques chose ??? » au « Seb, ça fait cinq jours qu’il y a plus de lait.. T’attends quoi pour t’en occuper ??? Faut que j’en parle à ton chef c’est ça ??? »
Car il faut bien comprendre que si le cadre a besoin vital de son café après son déjeuner d’affaire, le lait semble revêtir une importance capitale dans le régime alimentaire de l’Assistante. Et là, adieu le réconfort du petit chocolat, l’évasion du café crème et l’exotisme torride du cappuccino…
Mais franchement, est ce ma faute si le lait fait grève ??? Peut être qu’après tout il aimerait lui aussi une revalorisation de son pouvoir d’achat ???

Mais qu'est ce qui va mal ???

Depuis une semaine tout le monde me demande pourquoi je vais mal et attend que je me confie (comme le canard... private joke...)

Voici donc, histoire de faire taire cette foule bienfaisante, une belle explication...

Tout a commencé quand j'avais quatre ans...
Là, ma grand mère (pas nano, l'autre) m'a empêchée de regarder le combat entre Goldorak et Golgotte 569. Brimé et traumatisé, j'ai alors décidé de refuser les lois des personnes agées... Ensuite, lors d'une récrée de CE1, j'ai perdu dans un échange mon super écusson panini Squeletor (pourquoi on trouvait jamais Musclor ??? Encore une arnaque ça...) ce qui m'a fait comprendre que même les gens de mon age n'étaient pas dignes de confiance. Certes, il est vrai que des êtres comme Lacourt, qui dès 9 ans prétendait pouvoir voler comme Peter Pan et partir en vacance à bord de K2000, me laissaient comme un vague sentiment d'espoir mais celui-ci disparaissait dès que Jacques Chirac apparaissait à la télé...
Ca aurait pu aller mieux avec le temps mais voilà. Un jour que je me promenais en foret avec mes parents, on est tombé sur des stands de bouffe gratos. Et là mes parents se sont mis à manger, manger, si bien qu'au final, ils se sont transformés en cochons... Perdu dans un monde que je ne comprenais pas, j'ai du laver le dos de dieux cheloux avant de me barer avec un dragon, vers des cieux plus cool, à savoir Sospel...

Une fois à Sospel, le dragon m'a planté, prétendant être l'esprit de la Bévéra. Face à une telle trahison, je décidais que tous les dragons étaient des pédés, sauf Shiryu des chevaliers du Zodiaque puisque tout le monde sait bien que le pédé dans cette affaire, c'est Andromède...(et aussi parcequ'il est cool)
Ainsi, bloqué à Sospel, je fis la seule chose à faire : Aller à la piscine.
Là, alors que j'oubliais mes malheures dans les eaux calmes et pas trop chaudes de la picine, je remarquai une jeune princesse assise au bord du bassin.
Stupeur !!! Je la reconnu. Il s'agissait de la princesse des contes de fées de mon enfance, celle que j'avais tant cherché et pour qui mon coeur pleurait des larmes de sang tout rouge, certified without ketchup et que j'avais attendu des heures durant ma jeunesse, lorsque je scrutais les couvercles de flan au chocolat "la roche au fée" .(il s'est jamais rien passé, pas de fée et plus de dessert puisque je les mangeais pas...belle arnaque ça encore...)
Je me mis de suite à lui composer une chanson et de ma plus belle voix, tel Apollon sortant de l'eau (et oui les dieux doivent bien se baigner, sauf quand l'eau est trop chaude parceque là c'est pas agréable...)
"Oh Jeune princesse de la piscine qui s'asseoit au bord,
C'est toi que j'aime, vraiment vraiment, jusqu'à la mort
Oh je t'en prie dit moi un petit mot
Je ne veux mourir comme un gogo"
Là, attérée, elle s'enfuit...
Ce fut ma première peine de coeur...
Mais le destin me sauva. Car, assis près de bord également mais en moins sexy, se tenait Laurent Boyer.
Entousiasmé par ma performance scénique et pas l'aura qui se dégageait de ma personne, il me fit faire illico un fréquence star dans la piscine. Ensuite, il me nomma "Nouvelle Star sans à la recherche parcequ'on a trouvé".
Ce fut le début de ma grande carrière internationale.
Je visitais les grandes villes du monde, Amsterdam, Madrid, Moscou, Chicago, Verson, Londres, L.A., Peille, etc...
Mais, voilà, je finis par faire ce fameux concert au Madison Square Garden. Et là, les journaux en ont assez parlé. Je ne dirais qu'une chose :
"Une sacrée salope cette Madonna"

Belle histoire...

Le retour du lundi

Comme chacun peut s'en douter, le lundi est un des moment les plus difficile de la semaine.
Chaque fois, on se dit que le Week End fut trop court et c'est comme une masse de plomb qui s'abat sur nos épaules au moment de quitter notre domicile.
Le plus dur, c'est le transport.
Si on peut pas dire que les parisiens sont souriants le matin, on atteind le paroxisme de la sale tronche tout les lundi.
Et si comme moi vous avez la chance de descendre à une station importante, c'est toujours une grande joie que de se retrouver vers 8h30 au mileux d'un troupeau de travailleurs qui, d'un pas non chalant mais assuré, avancent vers leur travail.
J'ai parfois l'impression que ce sont des bêtes qu'on conduit à l'abbatoir...
Et lorsque viens le moment d'échanger les traditionels "bonjour, ça va???" avec les collègues, on a droit à la réponse "spécial début de semaine" : "Oh... comme un lundi..."
La seule chose à faire ce jour, c'est de se mettre le nez dans le guidon et essayer de ne pas trop réfléchir à tous ces moments insipides qui nous attendent d'ici à vendredi soir...